Logo holodilshchik
интернет-выпуск № 12(48), декабрь, 2008 г.
ПЕРВАЯ В РОССИИ ИНТЕРНЕТ-ГАЗЕТА ПО ХОЛОДИЛЬНОЙ И БЛИЗКОЙ ЕЙ ТЕМАТИКЕ

Грамотно преподнести себя через рекламу - тоже искусство!
УЛЫБНИТЕСЬ В НОВЫЙ ГОД
HI-TECH "РЕКОМЕНДУЕТ"


Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью "Hi-Tech" на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполняла прихожую на 80% полезной площади. "Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше", - неодобрительно ворчал дед.

— Ну что? Включаем? - бодренько сказал отец семейства.

— Может сначала инструкцию почитать? Мало ли, может он 110 вольт ждет? - предостерег сын.

— Угу, почитай, - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции. - В аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?

— Включай.

Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

— Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.

— Ва-а-ау!! - ахнули все.

— Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.

— Чо? - вскинулась мать. - Вытирала насухо! Какая влага?

— Мокрая влага! - хамски ответил холодильник. - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

— Да я вытирала!!! - возмутилась мать.

— Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец. - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!

— Зачётно сказал, - хихикнул холодильник, - а пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том, как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!..

— Да я вытерла уже, вытерла! - успокоила мать.

— Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник. - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжа-а-аю проверку.

— Что за хамский прибор? - возмутилась мать.

— Автоматику не обманешь, - злорадно сказал отец. - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!

— Разоблачим! Как фреоном замочим! - поддержал холодильник и вдруг возмутился: - Обнаружена электроплита!!

— Ясен пень: обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней, - не понял отец. - В чем дело-то?

— Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Где такое вообще?.. Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника надо заменить плиту на электроплиту "Hi-Tech". Электроплита "Hi-Tech" - и холодильник работает. И готовить одно удовольствие!

— Да пошел ты! - возмутился отец. - А если у меня денег нет на твою плиту?

— Ну что же, подождем, - ехидно сказал холодильник. - Я могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!

— Я, между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать. - Так что прав он: мучение, а не плита!

— Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник. - И как вы живете с этим хамом!?

— Обесточу ща! - пригрозил отец. - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита это, плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?

— Угу! - сказал дед. - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.

— В детскую его, в детскую! - закричал сын. - А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!

— Холодильник должен быть в кухне, - твердо сказала мать, - вместе с новой плитой!

— И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник. - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть??? 21-й век на дворе!!!

— Благоде-е-етель! - повалилась на колени мать перед холодильником. - Так их, так!!

— Можно в прихожую его поставить, - сказал отец, - а звонок дверной купим, суперсовременный!

— Хитренький какой, - сказал холодильник. - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!

— Там же нет техники, вроде, - сказал сын.

— Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить! - твердо заверил холодильник.

— Фашист! - выкрикнул дед.

— Сам фашист! - огрызнулся холодильник. - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!

— Ми-и-илый, - благоговейно пропела мать и поцеловала дверцу холодильника.

— Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.

— Все-все-все. Извини, родной, - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.

— Горячо! - пожаловался холодильник. - Ты что совсем сдурела?

— Извини, пожалуйста, - отодвинула мать фен.

— Слышь, а может пока чуть поработаешь, а я потом, как деньги появятся, - предложил отец, - сразу все куплю: и плиту, и тостер, и посудомойку, и микроволновку.

— И фен старый! - добавил холодильник. - Сейчас новые есть! Прико-о-ольные! Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.

— И фен, но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.

— Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь! - высказал подозрение холодильник.

— Вот те крест! - поклялся отец. - Копейки налево не потрачу!

— Кажется, я нашел решение, - радостно объявил холодильник. - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!

— Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной с колесо. - Заживем как люди. Возьми, а?

— А и черт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства. - Завтра все будет! А пока я этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром - нам теперь экономить надо.

— Не да-а-а-ам!!! - грудью заслонила женщина. - Не дам отключать! Он же, как живой! Он как родной мне!! Не-е да-а-а-ам!

— Во попали, - хмыкнул дед. - Да пусть стоит, Сень, а то она с балкона выбросится!

— Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это... завтра пойдешь все покупать... да и ремонт бы тут еще на ку-ухне...

— Что-о-о-о?!! - страшным голосом завопил отец.

— Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник. - Саечка за испуг.

И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Борисов (http://www.sarov.cc)

Резюме от X.RU:

Милые дамы, опубликованная история очень похожа на реальную, но отнюдь не является руководством к действию. Целью публикации было желание заставить вас лишний раз улыбнуться в новогодние праздники.

Любите сами и будьте любимы, и... ничего не просите у мужчин! (Шутка!)







Приглашаем ученых и инженеров, аспирантов и студентов, а также,
заинтересованные институты, фирмы, организации и частных лиц, принять участие в размещении
информации в интернет-газете, посвященной холодильной и близкой ей тематике.

Учредитель и издатель интернет-газеты: ООО "АВИСАНКО" (Москва).
Адрес редакции: Россия, 115551, Москва, Шипиловский проезд, д.47/1, офис 67-А.
Тел./факс: +7 (495) 343-43-71, тел.: +7 (495) 343-43-48, 223-60-50 доб. 132.

Головной сайт: www.avisanco.ru.

E-mail: info@holodilshchik.ru

Первый выпуск первой в России интернет-газеты по холодильной и
близкой ей тематике - "Холодильщик.RU" - вышел в свет в январе 2005 г.
Интернет-газета зарегистрирована Федеральной службой по надзору за соблюдением
законодательства в сфере массовых коммуникаций и охране культурного наследия.
Руководитель проекта и Главный редактор: Маргарян С.М. (АВИСАНКО, ООО)
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет.
При перепечатке статей, ссылки на их авторов и интернет-газету обязательны.
Разместите на своем сайте нашу кнопку... Rambler's Top100 Многоязыковая поисковая система...


Авторские права © 2005-2017 // MARGARY@N

Партнеры: Для вас в нашей компании отдых с детьми сочи в рассрочку со скидками.