Logo holodilshchik
интернет-выпуск № 11(59), ноябрь, 2009 г.
ПЕРВАЯ В РОССИИ ИНТЕРНЕТ-ГАЗЕТА ПО ХОЛОДИЛЬНОЙ И БЛИЗКОЙ ЕЙ ТЕМАТИКЕ

Грамотно преподнести себя через рекламу - тоже искусство!
ПОСМЕЁМСЯ В ПРЕДДВЕРИИ ПРАЗДНИКА
Анекдоты и афоризмы на Холодильщик.RU

  

Логотип анекдотов-афоризмов на Холодильщик.RU Накануне наступающих новогодних праздников, редакцией Холодильщик.RU принято решение побаловать читателей смехом, поэтому в материале публикуются анекдоты и афоризмы по холодильной и не совсем близкой ей тематике.

Выборка была сделана из сети Интернет, а также размещены анекдоты, присланные организаторами 1-го профессионального Слёта холодильщиков, в частности, Павлом Васильевичем Щукиным (г. Оренбург), которому редакция газеты выражает особую благодарность.

Материал ориентирован для широкой публики, но в первую очередь, для студентов, преподавателей и инженерных работников.



ЖЕЛАЕМ ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ!

1

Зима, холодно, ямщик говорит Далю:
— Замолаживает.
Даль достает блокнот записывает: "Замолаживает - быстро холодает".
Ямщик продолжает:
— Надо потолапливаться балин, а то к утлу не обелнемся.

2

Прапорщик ведет познавательный инструктаж с личным составом:
— Наши военные инженеры изобрели холодильник, который набирает температуру минус 300 градусов.
Любознательный солдатик возражает:
— Товарищ прапорщик, физиками определена самая низкая достижимая температура - минус 273.15 градусов Цельсия, но практически такая температура недостижима.
— Физики про тот холодильник не знают, - съехидничал прапор.

3

Посетитель в магазине обращается к продавцу:
— Два дня назад я приобрел у вас холодильник, и вы меня уверяли, что он надежно прослужит до моей смерти, а сегодня он сломался?
Продавец, виновато:
— Вы в прошлый раз, так плохо выглядели!..

4

Холодильщик выносит приговор хозяину холодильной камеры о том, дескать, в системе влага и нужен спирт, чтобы холодильник заработал. Клиент дает мастеру бутылку спирта, механик в себя её опорожняет, падает на ТРВ… и, честь и хвала холодильщику - перед владельцем холодильника он остался честен: теплом своего тела холодильщик разморозил ТРВ и холодильник заработал.

5

Профессор студенту на зачете:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
— КАК?!!!
— Косинусом вперед, профессор.

6

Математик говорит девушке:
— Вы такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...

7

Разговор двух инженеров:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— ДВУМЯ РУКАМИ...

8

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

9

Объявление на подъезде дома: "Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

10

Вариант начала популярной телевизионной передачи: "Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л и разобранный газотурбинный двигатель"...

11

Экзаменатор студенту на вступительном экзамене в ВУЗе:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество!
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это Я её кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

12

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Да потому что, электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки...).

13

Электрик на работе: "Последний патpон - для себя!"

14

Предупреждение: "Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!"

15

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них...

16

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.

17

Батюшка ученику в воскресной школе:
— А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
— С божьей помощью, батюшка!
— Молодец, садись.

18

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лёшенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну, получает он 380 руб., 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

19

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось? - спрашивает отец
— Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

20

А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!

21

Штиpлиц шел по коpридоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
— Погодите, так ведь он не из этого анекдота! - pаскинyл мозгами Штиpлиц.

22

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому. Все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, "тим-билдинг", так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ…

23

Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
— Ну, у тебя и нос! 720 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет. Такой красный.

24

Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами:
— В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много интересного...
— !!!
— ... но, к моему сожалению, то, что интересно - не ново, а что ново - не интересно...

25

Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.

26

Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!!!

27

Известно, что в году приблизительно π·107 секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: π (пи) - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая...

28

Ошибки также неисчерпаемы, как и атом.

29

Земля вертится поперек собственной оси.

30

Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

31

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!..

32

Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n-ножками.

33

Диалог между экзаменатором и студентом:
—- Знаешь?
—- Знаю.
—- Что знаешь?
—- Предмет знаю.
—- Который предмет?
—- Который сдаю.
—- А какой сдаешь?
—- Нуу... Это Вы уже придираетесь!

34

После экзамена. Студент - друзьям:
— Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И все равно только трояк поставил.
Профессор - преподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...

35

Решение - это то, над чем вы устали думать.

36

Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку? Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...

37

Орден "За заслуги перед отечеством" в 3-й степени.

38

— Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
— Поняла?
— Поняла... Велела купить лампочек.

39

Проекция на плоскость общественного мнения вектора ваших достижений. Результат зависит от склонности общественного мнения к вашим достижениям.

40

Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта...

41

Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

42

Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы тогда по командировкам мотались. В очередной из них - в Архангельске, заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть - водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает на танцполе, подходит к диск-жокею, заказывает музыку всякую. Появляется и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого, возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит:
— А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston ...and "I Will Always Love You"...

43

Пpиxoдит мyж c paбoты дoмoй, идeт cpaзy нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, cpaзy зaкpывaeт и кaк дacт жене в...
Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт: "Haвepнoe, еды мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo - aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт". Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню. Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в...
Жeнa зaдyмaлacь: "И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм."
Taк и cдeлaлa - кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник. Пpиxoдит мyж дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт - и oпять жeнe в...
Hy тyт жeнa нe выдepжaлa:
— Зa чтo?
— A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь?
— !!!???

44

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну "чесна" слово, как дети!..

45

А это, рассказывают, реальный случай.
Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината:
— По этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно?
— Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!

46

Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
— Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
— Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
— Ну как там дела, есть изменения?
— Судоводы взялись за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
— Ну как там новое поколение?
— Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
— А холодильщики ?
— Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
— Вот им мы... И будем помогать!!!

47

Холодильщик с ноткой тревоги сообщает хозяину:
— Фаза пропала!
— У меня там продукты, найди её обязательно!..

48

Бежит по лесу зайчик, уши под подбородком завязаны. Навстречу медведь:
— Что с ушами-то?
— Да-а-а, вот, мама завязала, говорит: "Холодильщики в лес приехали шашлычку покушать - убить не убьют, а наслу-у-у-шаешься!..".

49

Встречаются двое новых русских:
— Надо новый холодильник купить!
— А чё у тебя сломался?
— Да, не-е-е, на него магнитки клеить некуда...

(анекдот прислан по SMS)

50

(Не совсем анекдот, но смешно и поучительно)

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня, с целью оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

• Правильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник".

(Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач).

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

• Неправильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник".

• Правильный ответ: "Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник".

(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий).

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.

— Что это за зверь?

• Правильный ответ: "Это слон. Он же в холодильнике, помните?"

(Этот вопрос проверяет вашу память).

Хорошо. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.

— Как вы это сделаете?

• Правильный ответ: "Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва".

(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках).

51

Продолжение следует...





Дорогие читатели Холодильщик.RU!

Если у Вас есть анекдот (-ты) и афоризмы (только не слишком "тупые")
по холодильной и близкой ей тематике - присылайте, опубликуем.

Приглашаем ученых и инженеров, аспирантов и студентов, а также,
заинтересованные институты, фирмы, организации и частных лиц, принять участие в размещении
информации в интернет-газете, посвященной холодильной и близкой ей тематике.

Учредитель и издатель интернет-газеты: ООО "АВИСАНКО" (Москва).
Адрес редакции: Россия, 115551, Москва, Шипиловский проезд, д.47/1, офис 67-А.
Тел./факс: +7 (495) 343-43-71, тел.: +7 (495) 343-43-48, 223-60-50 доб. 132.

Головной сайт: www.avisanco.ru.

E-mail: info@holodilshchik.ru

Первый выпуск первой в России интернет-газеты по холодильной и
близкой ей тематике - "Холодильщик.RU" - вышел в свет в январе 2005 г.
Руководитель проекта и Главный редактор: Маргарян С.М. (АВИСАНКО, ООО)
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет.
При перепечатке статей, ссылки на их авторов и интернет-газету обязательны.
Разместите на своем сайте нашу кнопку... Rambler's Top100 Многоязыковая поисковая система...



Авторские права © 2005-2017 // MARGARY@N

Партнеры: Выкройки одежды для кукол Paola Reina.