Защищал я диплом, шел пятым. Комиссия уже засыпала. Один из членов комиссии медленно тянул минералку, вяло летали мухи. Тут я огласил мощность своей установки! Глаза присутствующих широко открылись , сделавшись треугольными - тот, который с минералкой даже поперхнулся. Оправившись от 13.7 (!) МВт холода, комиссия окончательно утратила чувство реальности, услышав, что протяженность рассольных трасс составит 28 (!) км. Стоит ли говорить, что защита прошла на "ура", меня даже отметили в заключительной речи как создавшего самый безумный дипломный проект за всю историю существования института.
☺
В одной из камер на воздухоохладителе полетел вентилятор. Для замены мы взяли новый вентилятор. Это было мое боевое крещение, поэтому "бывалые" холодильщики надо мной издевались, как хотели. Путь к воздухоохладителю лежал по груде замороженных свиных полутуш, покрытых полиэтиленом и коркой льда. "Бывалый", взяв отвертку и гаечный ключ, медленно, несколько раз сорвавшись и поскальзываясь, залез наверх и распорядился мне втащить туда увесистый вентилятор. Взяв под мышку агрегат, я в три прыжка взвился к воздухоохладителю, ни разу не поскользнувшись. "Бывалый", посмотрев на мои светлые волосы, сказал: "Теперь я понимаю, почему финны в хоккей выигрывают".
☺
Копаясь рядом с холодильной камерой, мы увидели кошку, жалобно мяукающую. Сердобольно решив ее накормить, я вошел в камеру и срезал с отбракованной свиной головы хороший шмат. Кошка его употребила и попросила еще. Когда же я вернулся из камеры с мясом - кошка исчезла. Подумав, что нетерпеливая кошка сама виновата, мы продолжили работу и через полчаса услышали еще более жалобное мяуканье, но уже из камеры. Оказывается, кошка прошмыгнула за мной камеру и разоряла запасы мяса, пока не замерзла. Когда мы ее выпустили, ее размеры увеличились раза в два - шерсть стояла дыбом, покрытая сосульками, но самодовольство читалось на всей ее усатой мордочке.
☺
Проводя эксперименты для своей диссертации, я, как человек наглый, появлялся с анемометром в любой холодильной камере Санкт-Петербурга и начинал производить измерения. Обычно на деловито копошащегося с приборами человека внимания не обращают, но иногда находятся бдительные сограждане - они начинают расспрашивать о непонятных манипуляциях. Конечно, я говорил, что проверяю работоспособность оборудования, причем диалог был один и тот же в десятках мест: "Что делаем?", "Скорость измеряем", "И какая у нас?", "Хорошая".
☺
Понедельник. Утро. Полусонные служащие. Звонок по телефону разорвал тишину. Послушав десять минут, наш сотрудник молча переключил телефон на селекторную связь, и весь офис услышал доносящиеся из трубки вопли: "Пропало кипение, понимаете, пропало внезапно, пришлите кого-нибудь... Куда мы без кипения!..".
☺
На черчении доцент свернул лист бумаги в трубочку и спросил: "На что похоже?". Начали все с цилиндра, закончив моим самым безумным предположением, что это похоже на лист бумаги, свернутый в трубочку. Оглядев нас умудренным взглядом, преподаватель произнес задумчиво: "О невинность молодости, на бутылку это похоже…".
☺
Со слов профессора Эглита, один из очень известных ныне холодильщиков, был когда-то простым аспирантом и занимался усушкой. Поместив штабель свинины на весы, его оставили на месяц. В конце месяца провели контрольное взвешивание и обнаружили солидный прирост в весе, отчего аспирант впал в коматозное состояние, но спас его для науки местный специалист дядя Петя. Тот обошел штабель и стал вытаскивать из под него колбасу и прочие дефицитные в то время продукты, приготовленные предприимчивыми гражданами на вынос.